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　　来到这个学校真的好累啊！没有一件让我觉得轻松的事，这才发现一直都是一个人。突然想写日记了，因为想到了你，真的是很犯贱，分手了，可是还是很想你，虽然只是在一起三个月，可是我感觉我们仿佛走过了三个季度。那天是情人节第二天，十五号，我们分手了，我们是2011年10月11光棍节那天在百度第二次见面，十四号在一起的，我都没忘，分手那天，我在家里心里挣扎着要不要给你打电话，因为从小到大，我最期待的情人节，最爱的人却没有给我惊喜，我不生气，只是失望，不管他怎样对我，我都能忍受，最害怕的是你不理我，终于，我拨通了他的电话，嘟嘟嘟好几声之后你终于接了，可很冷淡，不说话，我问：把我忘了吧。他说：没。最后一抹微笑在转身之后我闭上眼哭了仅存的一点点骄傲华丽的外表终于丢掉很彷徨很孤单很寂寞很悲惨一个人该怎么办像是刺猬般防范伪装得很勇敢不轻易让你看穿我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感然而将灯关上一片无声黑暗心痛得大声呼喊我想我没那么坚强每个女孩其实一样渴望着爱情渴望被拥抱却都害怕爱让人受伤承认我没那么坚强小心将情绪收藏，比傻瓜还傻刺猬的坚强全都是假象哭吧我站在原地，泪，汹涌如潮。现在的我还能支撑多久？承重的打击让我一再的失去了自我。经常听着歌的时候会不自觉的想起以前的事嘴角就会不自觉的上扬。然后就没心没肺的大笑感觉自己就站在神经的边缘，害怕哪一天会突然的忘了自己是谁我的世界突然只剩下了我一个一夜又一夜的失眠.终究是因为什么？黑暗带来的恐惧和空虚让我快要窒息.宿命如此，何必挣扎？对现实我真的已经无能为力感觉我们其实都很虚伪所谓的什么纯洁早就不复存在好害怕哪天所有人都不理我了..那时的我该怎么办现实抹杀了我全部的骄傲我变得卑微了.害怕了.孤独了狼狈的就想躲到无人的角落，然后大哭一场。大学啊大学，期待了那么久的大学，怎么开始了这么久了，我还在期待你？坐在窗前，外面匆匆刮过寒风，带着匆匆落下的细雨，一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣，独自沉醉于此情此景。时间匆匆流逝，再回首，过往的点点滴滴好似仍在昨天，永远遥不可及的昨天。

　　不要因为没有阳光，而走不进春天，不要因为没有歌声，而放弃自己的追求，不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想，其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪.春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。十八点二十分，吃罢晚饭，摇晃着去上晚自习，途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味，我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了（龙井湖是一滩死水，平常经常发出死水独有的水臭味）。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机，天空是透明的。不知道在什么时候，校园里的银杏树掉下了第一片金黄的叶子；不知道是从哪个早晨开始，发现路边的法国梧桐树下静静地躺着一片片枯黄的叶子。是从什么时候开始，枫叶开始愈发的红艳？是从什么时候，我突然开始怀念我那逝去的青春，怀念有你们的岁月呢？为什么会极其怀念呢？因为自己老了？还是冬天的缘故呢？小学篇谁还记得那是我们的无忧无虑？谁还怀念那是我们的天真烂漫？那时早上我们都要经过长途跋涉才能到学校，下午又沿路返回。我们的脚印留在了我们所能及的地方。

　　开始关系还好，后来不知道因为什么事闹了别扭，过了很久很久才好的呢，那段时间真的很难熬呢。王继元，张箭，付昌浩，许宗泽，徐宗玉，还记得原来我们一起讨论问题，和老师开玩笑嘛？对了，徐迎杰，你还记得有一次月考第一天考完后历史晚自习都上很久了，你却还在说话，后来我的手轻轻滑过你手时，你手背上留下了三道印子，一直滴血吗？还有杨永花老师，赵君蓉老师，李艳立老师，侯静蓉老师，朱娟老师，你们真的很好呢，像大姐姐一样一直给我们无私的爱和帮助，谢谢你们。当我始终能够坚持着不放弃希望，不放弃梦想，并且可以做到时常的反思自我的多少得失、感受到心理的跌宕起伏，对自己的行为负责的时候，我就将离开大学，追寻自己的未来。写给自己我到底是怀着怎样的心情走进大学的？来到这个学校，西南石油大学！在白昼与黑夜的空隙，我缅怀着细微的过往，不经然间，我又沦为回忆的奴隶苦恋过往却又无从回忆。脑袋里一团浆糊，我试着想起点什么，却发现：除了在时光的阴影里我们逆着光，眯着眼，对着彼此大声的呼喊着我们要有最简单的生活与最美好的未来外，剩余的，仅仅是拼搏与战斗（中中的口号，四班的都懂的）。然后呢，我又有点担心。因为住校，我一个人无依无靠的，才去，一个人这么做哦。过后，杨适住校了，听他摆起诶，还寡安逸。

　　。说个鬼啊，想起来就是不爽，换个鬼的宿舍啊，你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场，当然我也用了两个学期去适应，现在换的好啊，线栋的房间矮一点，站在床上，你有毛病啊，你能站在床上，那我就嘲笑你是个矮子咯。结果，看嘛，后天就要开学了，点儿都不想切，真恼火。遭我妹妹说怕了。哎，到时候大包小包，铺盖棉絮的。

　　原因真的有太多太多了吧！！！把自己比作是一辆跑车的话，那么如今的自己奔跑在一片漫无边际的沙漠里，只知道不停的朝着前方行进，就算沿途孤无一人，也不能停下来！！！有人从心里想问我；雷淼，你有啥子要不完的？说真的，我没啥要不完的。也许我的做事风格你不喜欢，也许我的态度你不喜欢，也许。。我认为《随笔集》中有一句话可以完美的阐释我的观点：认识自己的无知是认识世界最可靠的方法。或许，在现实中他们可以避过许多岔口，少走许多弯路。但，走捷径的同时，也就意味着他们缺少了对自己本性的认知。还回想起高一元旦时，那是我第一次办元旦，办得非常认真，也非常成功，我真永远也忘不了。六班的人我永远也忘不了，忘不了我曾经一起努力的学习，一起努力的玩，忘不了我们曾经一起帮同学过生日时的激动高兴，永远的六班，在心中````````高二，一个正充满活力与青春气息的时候，有人忙着谈恋爱，有人忙着考大学，也有人忙着一些乱七八糟的事```而我呢？哎~~~还是那样，虽然好朋友是都分到一个班里了，但处于一个过渡点，自己好多事太迷茫，梦想是有一个，但感觉总是那么虚无缥缈，也不知道能否实现。恋爱没谈个，书也没见得读出个什么样，传奇新服网未来还是一片空白！传奇新服网迷迷忽忽，匆匆忙忙，一晃高二也都过去了。

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　　其实吧，我发现每次我回去的第一天过得很平静，第二天就开始和妈妈吵架和弟弟打架。每次都是这样，厌了，还不如呆在学校来得简单。高中的时候习惯写日记，把那些所谓的少女情怀，叛逆思想都写在了里面，后来毕业了就把那些笔记本放在了我书桌的抽屉里，没想到居然被她发现了！有次回家她把我拉到一边，神神秘秘的，问我她哪里亏待我了，我当时问她到底怎么了，她把我以前的一个笔记本翻到某一页给我看。我们有权力去抱怨，但是没有权力说出来，因为你身体中真正属于自己的只有思想，而思想不会说话。昨天晚上有月全食，这是已经期待好久的了。可是，最后还是没有机会去好好看看他，虽然这是一种损失，但是，我实在不敢说我得到了更多。发现自己的酒量真的好差哦，咳咳原谅规矩的孩纸吧因为高中毕业才开始喝酒的其实最开始喝酒的时候有一些很傻的想法，比如喝多了以后再作诗一首，看看能不能找到李白的感觉，好吧，我承认我有点自恋了，这是因为用耳塞听歌的原因吧，曾经看到过一个研究表明，用耳塞听歌会导致人变自恋，请注意他们用的是导致。我想要为她歌唱，竟找不到一首歌能唱出她的美；我想为她作画，却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉；我想用文字描述她的美，却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险，因为我担心我的文字不能表达出她的美，传奇世界网页版开服表老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊，那女孩真美！续：可是假如真的遇到这样美丽的女孩，我能怎么做？追她？额，她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘，估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。

　　。说个鬼啊，想起来就是不爽，换个鬼的宿舍啊，你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场，当然我也用了两个学期去适应，现在换的好啊，线栋的房间矮一点，站在床上，你有毛病啊，你能站在床上，那我就嘲笑你是个矮子咯。身处4楼，可以随时往下跳；还有独立卫生间，想要上吊的时候可以假装洗澡，然后就可以神不知鬼不觉地把自己解决了；当然还可以到过道上去找找看看有没有什么不该有的东西，然后把自己吓死。还有各种啊。。抬眼望去，一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光，恰若璀璨的群星，好美!索性换上沙滩裤，又买了两斤熟食，抬着一件百威，我们便直奔大海而去。海风吹得紧，凌乱了我微卷的头发，心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的，真想一个猛子扎进大海，又怕再也起不来。

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　　开始关系还好，后来不知道因为什么事闹了别扭，过了很久很久才好的呢，那段时间真的很难熬呢。王继元，张箭，付昌浩，许宗泽，徐宗玉，还记得原来我们一起讨论问题，和老师开玩笑嘛？对了，徐迎杰，你还记得有一次月考第一天考完后历史晚自习都上很久了，你却还在说话，后来我的手轻轻滑过你手时，你手背上留下了三道印子，一直滴血吗？还有杨永花老师，赵君蓉老师，李艳立老师，侯静蓉老师，朱娟老师，你们真的很好呢，像大姐姐一样一直给我们无私的爱和帮助，谢谢你们。当我始终能够坚持着不放弃希望，不放弃梦想，并且可以做到时常的反思自我的多少得失、感受到心理的跌宕起伏，对自己的行为负责的时候，我就将离开大学，追寻自己的未来。写给自己我到底是怀着怎样的心情走进大学的？来到这个学校，西南石油大学！在白昼与黑夜的空隙，我缅怀着细微的过往，不经然间，我又沦为回忆的奴隶苦恋过往却又无从回忆。脑袋里一团浆糊，我试着想起点什么，却发现：除了在时光的阴影里我们逆着光，眯着眼，对着彼此大声的呼喊着我们要有最简单的生活与最美好的未来外，剩余的，仅仅是拼搏与战斗（中中的口号，四班的都懂的）。中考进入重点高中，高考进入本科院校，有朋友，有亲人，都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢？因为，这都不是我想要的。人啊，总是不满足！经常在想，如果当初没听他们的话，坚持出去工作，现在我应该在哪做什么呢？会不会向她们一样早早的结婚生子？我发现总是在后悔：应该复读的，应该再努力点的，应该对家人好点的.........可是，怎么可能呢？知道婆婆走了那时，我正在上课，当时是个什么心情呢。

　　结果，看嘛，后天就要开学了，点儿都不想切，真恼火。遭我妹妹说怕了。哎，到时候大包小包，铺盖棉絮的。现在回想过来当时愣头青的我原来什么都不知道，这就是所谓的单纯么？答案是no,我想这才是笨鸟的表现吧！于是三年就这样一闪而过，留下了什么？又带走了什么？那些美好的回忆总是让人留恋，冒着烈日去打球，考完试后在湖边闲逛现在想起来还是有点舍不得的感觉啊。唉！时间总是在无声无息中溜走。青春如同奔流的江河一去不回来不及到边，梦想总是遥远不可及是不是应该放弃。

　　也有过不舍，也有过担心，但更多的是憧憬与期待。我要以昂扬的斗志，积极地面对生活，将在高中的每一天都过得无比多彩。（嘻嘻，我的官话说的不错噻~不管怎样，我会努力的！）（哇塞，勒是有好多双眼睛看到的呀！漏起努力嘛。其实吧，我发现每次我回去的第一天过得很平静，第二天就开始和妈妈吵架和弟弟打架。每次都是这样，厌了，还不如呆在学校来得简单。高中的时候习惯写日记，把那些所谓的少女情怀，叛逆思想都写在了里面，后来毕业了就把那些笔记本放在了我书桌的抽屉里，没想到居然被她发现了！有次回家她把我拉到一边，神神秘秘的，问我她哪里亏待我了，我当时问她到底怎么了，她把我以前的一个笔记本翻到某一页给我看。

　　悉知,与她同坐，她的声音似乎要将我融化在椅子上，树上的小鸟仿佛，为了迎合她竟唱起了歌；空中的蝴蝶，为她跳起了欢快的舞蹈；她的声音仿佛就是大自然的代名词，那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口，生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火，深深地温暖我的心窝；她的皱眉犹如刚出生的婴儿，让人怜惜不已。是什么掩盖了城市的宁静，在这人海茫茫中，谁又是谁的永远，我用最虔诚的眼神，在浓重的色彩中延伸，最初的梦想，还在固执的坚持着，心情染湿了寂寞的空气，挤在我的胸里边，转身才发现身后已是一片茫然。不是我太多愁善感，而是我找不到一个方式能够倾诉我心中所有的惆怅，我只能用我忧伤的文字记录着我黯淡的心事......我试着把文字弄得飘逸一点，可是，我竟找不到一个合适的词语来描述，难以抹去的悲伤，黑色的字迹，散发着我的相思，不知疲倦地回放着伤感而又缠绵回肠荡气的歌，就那么理所当然的想起一个人，时间就让他改头换面，就此消失于记忆之中。哼！玫瑰情人节不关我的事！我只要学校能让我好好地坐下来吃餐饭就行！而不是一早起的比别人早去站什么文明岗，直到上课时间了滴水未沾空着肚子去，一坐就是一上午，什么滋味只有自己最清楚！传奇新服网当我胃饿得痛到不想说话很难受的熬过了四节课后，走进二楼餐厅上个楼梯腿都发麻，更看着没有让我觉得吃的进东西的情况下，我选择了奶茶来暖暖胃！而我的两个好朋友也点好了饭菜正吃着，我还是没有想吃的，直到她们吃好了，我才决定买碗三块钱的白粥，可还没等我开始吃，却收到通知中午要排练的消息，顿时我要崩溃了！喝了几口白米粥就赶到了形体房，像平常一样拉筋，待到一点多要接着去站文明岗，而心里想着班上的其他人此时此刻正在寝室上网坐着，躺着，趴着，各种舒服，自己却努力地调整好心态，还好在站岗的时候，有着我们班一群可爱的同学开着有的没的玩笑，总算熬到了两点半上课时间，我们的任务完成了。为啥呢？

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　　我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆，在不经意间左顾右盼，再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。我认为《随笔集》中有一句话可以完美的阐释我的观点：认识自己的无知是认识世界最可靠的方法。或许，在现实中他们可以避过许多岔口，少走许多弯路。但，走捷径的同时，也就意味着他们缺少了对自己本性的认知。

　　那时候我们成了我，我怀着无比兴奋的心情踏入了那大学的校门，直到一年后的今天才发现那时候的我和我们是多么的愤青。那时候我，总向往一段美好的爱情，总是幻想着将来的某一天，你会和一个女生手牵手的在路上有谈有笑的走着。那时候你也向往一段刻苦铭心的爱情，想要用生离死别来加深你们之间的感情。我允许你偶尔悲观，但请让快乐占据你的生活主流。女孩，我要离开了，因为你已长大，已不再需要我的保护，勇敢的向前迈进吧。那时候，还没有我，只有我们。那时候的我们一起吃饭，一起洗澡，一起打篮球那时候的我们是一群兄弟。那时候，高考结束了，正像现在的他们那样，玩就是唯一的事了，除了要去玩之外还是玩，那时我们还是我们，虽然明知道终有一天我们会奔向四方，但我们还是想办法聚一聚，再聚一聚。

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　　大学啊大学，期待了那么久的大学，怎么开始了这么久了，我还在期待你？坐在窗前，外面匆匆刮过寒风，带着匆匆落下的细雨，一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣，独自沉醉于此情此景。时间匆匆流逝，再回首，过往的点点滴滴好似仍在昨天，永远遥不可及的昨天。想要回头，却找不到借口。只能带着自己的骄傲，独自悲哀。家，不是最温暖的地方么？为什么我是如此地害怕回到那里。

　　幸好，我认识青春里的那段路，可以告诉你，那花只是虚无，实实在在的还是守在身旁的母亲的爱。青春是必经的路，路上我们多了许多迷惘、多了许多畅想、多了许多无端的叛逆。我们把许多东西看得很远，把许多远的、甚至不存在的的东西看的很近。我知道，也许我不能陪在你身边；我知道，我能做的只有遥远的思念，我只愿你快乐！我只愿在你的理想和希望里能为你增加一点鼓励，在你的生活出现失意和疲惫时能给你一力量和希望。爱一个人就是在拨通电话时，突然不只说什么好，原来只想听听你那熟悉的生音，原来真正想拨通的只是自己心底的一根弦！人生最大的就是举着放不下的感情又付不出去，比如我对你，面对你我只能停止我靠进你的脚步。感情是责任是挥之不去，人生很苦很累！很爱才会怕明天一切都更改；在乎，才会经不起任何小小的伤害，你知道思念一个人的滋味吗？就象喝了一杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪，爱真的好累，但又真的好美，爱的成功会美，爱的失败会痛，有一种感觉可意而不可言...................................有许多事总会随着时间的失去而改变，可能这世界上真的没有一成不变直到永远的东西，哪怕是诺言。明天是帅锅，后天又会是谁呢？？？无论是谁，在远方都要好好照顾自己哈！！!老跟儿，每次都是我看你离开，这次换成是你看我离开了吧！！！兄弟，保重！！！少喝点酒，像昨晚这种境界就不要再整出来了吧！！！大家庭里的每一个兄弟姐妹们，在远方每天都要开开心心的哈！快快乐乐的度过每一天真的比啥都重要！！！掌门人，老跟儿，帅锅，包哥，小草，涵涵，猩猩，胖妹儿。。。

　　大学啊大学，期待了那么久的大学，怎么开始了这么久了，我还在期待你？坐在窗前，外面匆匆刮过寒风，带着匆匆落下的细雨，一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣，独自沉醉于此情此景。时间匆匆流逝，再回首，过往的点点滴滴好似仍在昨天，永远遥不可及的昨天。我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆，在不经意间左顾右盼，再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。

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　　在这里每个人都像是匆匆忙忙，就连老师也是匆匆地为我们上课，而我们也是在匆匆地听课，1.80清风合击版传奇也许老师们所讲的是从左耳朵进去，然后匆匆地方从右耳朵出去了，不留一丝痕迹。事物匆匆改变，自己所追求的目标已不复存在，自己的性格也在岁月里改变了模样。也许是自己太傻，也许是过去自信，总之那些也许美好的期望早已幻化为孩子们吹出来的泡泡，一触即破。幸好，我认识青春里的那段路，可以告诉你，那花只是虚无，实实在在的还是守在身旁的母亲的爱。青春是必经的路，路上我们多了许多迷惘、多了许多畅想、多了许多无端的叛逆。我们把许多东西看得很远，把许多远的、甚至不存在的的东西看的很近。

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　　正应为如此不知道最后一年了在这个班里又会过得怎么样，希望班里人都能团团结结的，能留下一些美好的回忆，也希望最后一年了同学们都一起加把劲，都一起考上大学那就好了。高三，我来了```````````````毕业后的未来，我想要一份高薪但不累的工作，嘿嘿心黑吧！那样我就有更多的时间陪朋友逛街；未来，我想要拥有一辆自己的车，那样心情不好时可以一个人开车兜风，还可以旅游世界了；未来，我想要有一座落地窗帘的小房子，那样就会很有温馨感；未来，我想要交一大群的朋友，不管男女都一样好，那样我就可以天天开心了；未来，我还要找一个我们彼此都喜欢的男朋友，不一定要太帅，能带出去就好，对我好就好，拥有最平凡的幸福；未来，我还要吃遍天下，游遍天下``````反正，我总憧憬着未来好多好多事。花一直是一个让人觉得窒息充满希望让人觉得舒服的事物我们不需要去羡慕它为什么它会这么美为什么它活的这么的充实我们羡慕的我们没有这些像花一样年龄的人为什么做不出像花一样的事有一天我拿着一束鲜花在你面前跪着嫁给我吧你却拿起它丢向来远方说了一句对不起我喜欢的是像它的人而不是你你走吧看着你无辜的眼神我觉的快要窒息我们为什么都要为了一段没有结果的爱情付出自己的所有我们都很傻的其实。。。。过去是不可能回去了，现在婆婆没了，和妈妈总是那样不温不热的，我能做什么呢。一直觉得既然上天这么辛苦把我们创造出来，为什么要我们承受这么多烦恼呢，为什么不能让我们都过得简单点呢！最痛苦的分离，是永远的离开。民众拭目以待。

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　　嘴上没有说，但是我还是希望你以后能过的幸福，虽然我嘴上没有说但是我真的没有怪你的意思，我也明白谁也不可能等谁一辈子不是么，谁也不可能应为谁怎么地，那都是仰脖朝天说地嗨话。谁都不用在心里觉得愧疚谁，其实你说的那些话我不明白啥意思，但是我还是得装着去懂。应为我曾经也是爱过你的不是么不在家那段时间，我们在电话里说的那些话，我真以为我们还能有个以后什么呢，是我想太多。大学啊大学，期待了那么久的大学，怎么开始了这么久了，我还在期待你？坐在窗前，外面匆匆刮过寒风，带着匆匆落下的细雨，一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣，独自沉醉于此情此景。时间匆匆流逝，再回首，过往的点点滴滴好似仍在昨天，永远遥不可及的昨天。

　　明天是帅锅，后天又会是谁呢？？？无论是谁，在远方都要好好照顾自己哈！！!老跟儿，每次都是我看你离开，这次换成是你看我离开了吧！！！兄弟，保重！！！少喝点酒，像昨晚这种境界就不要再整出来了吧！！！大家庭里的每一个兄弟姐妹们，在远方每天都要开开心心的哈！快快乐乐的度过每一天真的比啥都重要！！！掌门人，老跟儿，帅锅，包哥，小草，涵涵，猩猩，胖妹儿。。。口气明显有些不耐烦，还说麻烦我嘴巴放文明点，我说我怎么不文明了，我问他：我们现在是什么关系，他回答：朋友。电话那头沉默了，我也沉默了，只听见他那头一直是游戏里的枪声，我对他说：好，这个电话就当我没有打过，放下电话，不断的哽咽着，自己问自己，你为什么要这样对我，我究竟哪里做错了，只知道不知过了多久，半夜醒来，泪湿了枕巾，这不是梦，在那段日子里，久久的不能从有你的噩梦中走出来。后来，妈妈回来了，一次，她问起凯，我说分手了，她追问我原因，我把错都怪在自己身上，不想让妈妈对你的印象不好，妈妈问我：你不会是因为妈妈回来才跟他分手的吧，妈妈没有不让你跟他一起，傻孩子，不要因为妈妈错过了最爱的人，我只是沉默，最后妈妈知道了事实，他告诉我爱情只是生活的一部分，叫我再过两年找一个踏踏实实的，找一个不会介意我的，可是我却放不下，毕竟他是我第一个男人，刻骨铭心。

　　我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆，在不经意间左顾右盼，再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。其实真的是啥子我真的不太在意，毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩，你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄，换上了一身花俏的长袍，这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远，而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神，一会儿看着网页上闪动的光标，我觉得你看母亲的眼神很远，你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上，正值一个草地上看云的季节，你想象着云蓄满了甘露，你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸，所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。

　　如果,哈，哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志，啥子心情都可以。寝室最终还是换了，并且换了之后还在在那里住了好几天，至于为什么现在才继续写，应该是因为闲的某器官疼，想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋，据说是全亚洲最长的宿舍楼，我对于这个最长没得很大的兴趣，倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞，要是我是个诗人，我会用全世界最华丽的辞藻来描写他，要是我是个画家，我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来，可是我啥都不是，连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生，我能用啥子语言来说这个洞，我会。抬眼望去，一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光，恰若璀璨的群星，好美!索性换上沙滩裤，又买了两斤熟食，抬着一件百威，我们便直奔大海而去。海风吹得紧，凌乱了我微卷的头发，心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的，真想一个猛子扎进大海，又怕再也起不来。谢谢大家。

　　因为有了徐小丽，赖世丽，徐波，徐丽萍，马艳，马国良，马凤鹏，杨子翠，李芳，许莎莎，陈开华，谢国杰，王继蓉我小学回忆变得丰富多彩，而不是一片空白。我已不知道年幼无知的我们和彼此吵过多少次架，闹过多少次别扭，但我知道每次吵架生气后不出一天就会好的，晚上睡觉也会一起藏被窝里说悄悄话，一份小零食会分成几份一起吃因为太多的原因，那曾经的美好也许已被人遗忘吧，也许你们已将我遗忘，但你们一直在我的脑海里。初中篇搞快交历史作业不要说话了嘛，你们还记得这些话吗？这应该是那是我说的最多的话吧。其实吧，我发现每次我回去的第一天过得很平静，第二天就开始和妈妈吵架和弟弟打架。每次都是这样，厌了，还不如呆在学校来得简单。高中的时候习惯写日记，把那些所谓的少女情怀，叛逆思想都写在了里面，后来毕业了就把那些笔记本放在了我书桌的抽屉里，没想到居然被她发现了！有次回家她把我拉到一边，神神秘秘的，问我她哪里亏待我了，我当时问她到底怎么了，她把我以前的一个笔记本翻到某一页给我看。青春里的那个女孩，今天你18岁，这篇文章是送给你的成年礼。今天之后，你已不是小孩，传奇新服网你必须学着摆脱幼稚与无知，不要去伤害爱你的人，因为他们会心痛。不要去期待爱你的人，因为你会心痛。

　　我知道，也许我不能陪在你身边；我知道，我能做的只有遥远的思念，我只愿你快乐！我只愿在你的理想和希望里能为你增加一点鼓励，在你的生活出现失意和疲惫时能给你一力量和希望。爱一个人就是在拨通电话时，突然不只说什么好，原来只想听听你那熟悉的生音，原来真正想拨通的只是自己心底的一根弦！人生最大的就是举着放不下的感情又付不出去，比如我对你，面对你我只能停止我靠进你的脚步。感情是责任是挥之不去，人生很苦很累！很爱才会怕明天一切都更改；在乎，才会经不起任何小小的伤害，你知道思念一个人的滋味吗？就象喝了一杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪，爱真的好累，但又真的好美，爱的成功会美，爱的失败会痛，有一种感觉可意而不可言...................................有许多事总会随着时间的失去而改变，可能这世界上真的没有一成不变直到永远的东西，哪怕是诺言。十八点二十分，吃罢晚饭，摇晃着去上晚自习，途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味，我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了（龙井湖是一滩死水，平常经常发出死水独有的水臭味）。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机，天空是透明的。淡定安逸，学会懂得，从而学会慈悲得之，我幸；不得，我命。好久都没有写日志呢！这几天都在下雨仿佛在嘲笑我那疲惫的心、其实很多人还是说得对、有些事要看淡一些、有些话要讲明一些、有些情绪要藏一些、因为只有这样才可以笑得更久一些其实有一些话很短，但读了心会痛。但是心痛惯了就麻木了、是喜是悲也已经不重要了、大多时候都在想如果时光倒流会不会还是现在这个样子呢？谁也不知道、其实有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得、人生嘛、就要拿得起放得下、可是真的有这么容易么？当然做不到、有做不到的是又何苦勉强自己去做呢，人嘛、都是说得容易、做起来难、呵呵、自己经常这样自嘲反正迟早都要结束那些不成熟的喜欢！总有些时候有一个人住在心里，却消失在生活里。听幸福的歌、看悲伤的戏、流自己的泪。

　　青春里的那个女孩，今天你18岁，这篇文章是送给你的成年礼。今天之后，你已不是小孩，你必须学着摆脱幼稚与无知，不要去伤害爱你的人，因为他们会心痛。不要去期待爱你的人，因为你会心痛。我没有停留，依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里，树荫外的寥寥残阳与我无关，或许，那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们，不属于我。在龙井苑门前，有一些家长在商量着什么。

　　也许现在都还有人记恨我吧，因为那时自己作为副班长，历史课代表的我很凶，有点特面无私的味道。苟冬梅，杨仁蓉，在初中时第一个送我生日礼物的人；杨常莉，天真单纯的小天使，皮肤白里透红，脸圆圆的，还记得你说我人很好相处吗？那大概是因为胖人看起来都比较易亲近吧。王国娟，谢晗莉我还好怀念你们带的泡柿子呢。

　　我也能明白你的感受，。--------笑忘，只为一次偶遇的目光，将彼此彻底变凉，空把多情化成殇。梦，谁没有过？清晰的，模糊的。洵烂的，阴暗的。抬眼望去，一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光，恰若璀璨的群星，好美!索性换上沙滩裤，又买了两斤熟食，抬着一件百威，我们便直奔大海而去。海风吹得紧，凌乱了我微卷的头发，心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的，真想一个猛子扎进大海，又怕再也起不来。无数次的强装笑颜！让我觉得倍感难受！！！校园的生活每天都是那么井然有序，早上克开门，上课，放学，吃饭，午休，开门，上课，放学，吃饭，上自习（今晚真的很不开心，算作例外吧），放学！！！一天的生活就是这样太具有秩序了！！！特立独行的我其实只想按照自己的模式来整，太想摆脱可又不能摆脱！！！一切我都无能为力，只觉得自己在现实面前显得好无力，甚至好无助！！！我知道自己现今的为人处事比较欠妥，无形之中总是存在着一种距离感。也许是曾经沧海难为水吧，亦或是自己很多很多的放不下吧，亦或是。。

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　　最后一抹微笑在转身之后我闭上眼哭了仅存的一点点骄傲华丽的外表终于丢掉很彷徨很孤单很寂寞很悲惨一个人该怎么办像是刺猬般防范伪装得很勇敢不轻易让你看穿我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感然而将灯关上一片无声黑暗心痛得大声呼喊我想我没那么坚强每个女孩其实一样渴望着爱情渴望被拥抱却都害怕爱让人受伤承认我没那么坚强小心将情绪收藏，比傻瓜还傻刺猬的坚强全都是假象哭吧我站在原地，泪，汹涌如潮。现在的我还能支撑多久？承重的打击让我一再的失去了自我。经常听着歌的时候会不自觉的想起以前的事嘴角就会不自觉的上扬。然后就没心没肺的大笑感觉自己就站在神经的边缘，害怕哪一天会突然的忘了自己是谁我的世界突然只剩下了我一个一夜又一夜的失眠.终究是因为什么？黑暗带来的恐惧和空虚让我快要窒息.宿命如此，何必挣扎？对现实我真的已经无能为力感觉我们其实都很虚伪所谓的什么纯洁早就不复存在好害怕哪天所有人都不理我了..那时的我该怎么办现实抹杀了我全部的骄傲我变得卑微了.害怕了.孤独了狼狈的就想躲到无人的角落，然后大哭一场。是时候说再见了，跟47天的听海之旅。当火车开过这座陌生的城市，时光，也随之一点点无情消逝。时间一天一天的过去，为什么总是这么怀念以前呢？那些人那些事。。。当然，最喜欢的还是小娟、哲熙、书生、华仔、艳艳咯。（PS：欣，我没把你忘记哦。）还有，徐耀。

　　也许现在都还有人记恨我吧，因为那时自己作为副班长，历史课代表的我很凶，有点特面无私的味道。苟冬梅，杨仁蓉，在初中时第一个送我生日礼物的人；杨常莉，天真单纯的小天使，皮肤白里透红，脸圆圆的，还记得你说我人很好相处吗？那大概是因为胖人看起来都比较易亲近吧。王国娟，谢晗莉我还好怀念你们带的泡柿子呢。也许又有人说不自信了，这个不是自不自信的问题，人要有自知之明，如果你老是活在别人的评论里面，那么你的什么都会在别人的评论里瓦解。在这里也也遇到一个从第一眼看到，潜意识就告诉自己去认识的人。说实话嘛，不要看我对所有人都好，可能我对很多人最开始都是不屑一顾的，走在路上基本上都不会去注意别人的。

　　。。。无数次的强装笑颜！让我觉得倍感难受！！！校园的生活每天都是那么井然有序，早上克开门，上课，放学，吃饭，午休，开门，上课，放学，吃饭，上自习（今晚真的很不开心，算作例外吧），放学！！！一天的生活就是这样太具有秩序了！！！特立独行的我其实只想按照自己的模式来整，太想摆脱可又不能摆脱！！！一切我都无能为力，只觉得自己在现实面前显得好无力，甚至好无助！！！我知道自己现今的为人处事比较欠妥，无形之中总是存在着一种距离感。也许是曾经沧海难为水吧，亦或是自己很多很多的放不下吧，亦或是。。我认为《随笔集》中有一句话可以完美的阐释我的观点：认识自己的无知是认识世界最可靠的方法。或许，在现实中他们可以避过许多岔口，少走许多弯路。但，走捷径的同时，也就意味着他们缺少了对自己本性的认知。